稻草

把鲜花送给天下最美丽的自己


把诗献给全天下看得懂的男人


把身体送给世上懂垃圾裸妖的人无论你是男是女



  ——垃圾裸妖

裸妖琪琪

                                                                                                                                                                                 <午夜游魂>


         在半夜,在这个时间,疼爱自己的女人就应该禁口不再吞下任何除了唾液与清水以外的任何的东西.可我还是在一杯小小的的杯里,放上七八颗酸酸的话梅.凌虐自己的最高境界也不外如此,酸到入心,但我还是一饮而光,然后重新注入快速再泡起一杯......<BR>         


午夜的自己,在打字的我并不熟悉,游离于白天的纯真与现状的狂妄,不太适应,却在下一瞬间又觉得理所当然.人,不就是有两面性嘛.两种截然不同的性格,潜俯在你一出世就存在的因子里面,长年不休在里面争斗,赢了出现,输的虎视眈眈在旁伺机报复.脑海两种电波互相发射,累的,只有那颗不知道应该听谁的思绪.                 又大口地喝下了那酸的话梅味混着的水,酸得让眼睛眯上了眼,眼睛已经有点肿,但我置之不理,仿佛浸入心才是我今晚关电脑前的主要目的.我的胃不像喝"太阳花茶"一样在心中开满了花,我的心不会如太阳花茶喝下去好温暖,我的前面,好多好多的黄泥,没有绿色,对,,没有绿色,一望无际的黄,黄得连天空都染上了这种恐怖的色彩,我想逃离,却身体却仍呆在原地,我蹲下来,努力不让自己窒息,努力让自己有平稳的呼吸,可天空已经如同撒旦的影子一样笼罩在我的四周,


我一摸周围,全是红红的液体,而且很腥很腥?他们是谁的子民?他们为何出现在我的领域,没有战争,为什么他们都相继死去?他们的死,对你们,有没有更高尚的意义?忽然有人捉住我想逃离的双手,我转过头去,他没有头,他没有手,他的全身,只是一付骷髅.只是一付骷髅中间没有任何有关生命的配件,只是一付骷髅.我慌恐大叫,没人听到,没人看到,没人能帮我逃离.是谁?有个谁穿着撒旦的衣服站在我的前面,他身边,有死亡的灵魂在游荡,在缠绕,在喧嚣.他顺手一挥,那些可怜的灵魂霎时变得四分五裂,暴露在血又一次滴在我的额前,在的眼睛边流了下来,我忽然觉得这种气味好熟悉,仿佛我的前身就是在拿着刀残杀着子民的血.来让自己换取更好的生活.是吗?真的是这样吗?"孩子,记起来了吗?你是我的孩子,你应该回来帮我了.


"我惊恐地大叫"不,不,不..我不是你的孩子,我只是一个小女生,我没残杀任何我们人间的生命.这只是梦境.""哈哈哈.....孩子,不要怕,这不是梦,这是真的,他们,是不服我的子民,他们该死,他们不服就应该死,应....该.....死"后面的三个字环绕在我的四周,应该死,应该死,我的思绪给冲击了,我慢慢站起来,拿起地上沾满鲜血的刀,舔着刀上的鲜血,嗜杀的因子又回来了.我恢复了我的回忆, 这里,就是我的领域,这里,有我一切一切残杀的痕迹.我努力下的成绩,在刀上记刻.我是撒旦的儿女,我要继续前进,完全占领更多的地,我努力搜寻还有生命的躯体,既然不服,就没有了在这生存的意义,忽然,还是有人拉住了我去复仇的脚步,


我回来一看,原来又是那个骷髅,那个在刚才挽留我的骷髅.他两个骨架的嘴在一张一合,而我却奇怪地听得懂他所有语言,一边听着他对我的哭诉,一边哀求我的手不要再往深渊走,性格又在电波中打架,走与不走?我的头好痛,我捂住脑袋,不让它们继续在里面撕打,不要,谁能帮我,真正的帮我,我要出去,我不要在这个梦境里,好可怕......<BR>         终于,我解脱了,因为,我的脑袋已经裂开,里面的血浆已经流了出来,沾满我血液的蚂蚁在紧紧相吸,我的眼睛,望着黄黄的天,没人帮我合起,那骷髅慢慢变大,有肉体,有面貌,我模糊地看着,终于,我终于看清,原来,它是撒旦的化身.他,让我自己残杀了自己..................

裸妖琪琪

<BR>今天在山上,阳光泛滥,在拉得密实地窗帘旁,阳光还是强行袭入我的领域,光线射在我来不及躲开的指尖上,光亮,刺得我睁不开眼,我索性就闭着眼在键盘上敲击,因为,我的眼属于黑夜,属于无眠......


<BR>不打字的时候,我喜欢看书,心情不好时.我也喜欢看书,在我身边,只有一本书.卫慧的<上海宝贝>,去年买的唯一的一本书,也是唯一可以跟我走南闯北的随身带的一本书,她用她的诚实与性格征服了我,在她书中,我看到了好多我的影子,有狂妄的,有沉默的,有挑逗的,好多好多的镜子,让我更真实地看清了我自己,我在她的文字翩翩起舞,在那一刻,我就像一个母蝎子,在与公蝎子交配后得到满足后的得意,然后,沉沉地睡去.


<BR>家人在刚才全部出走,空空的房子里只有我一个会呼吸的物体,我眼神在四处游离,我知道我的言语已经逐渐苍白,绞尽脑汁想到的却全是我以前的重复,我知道,我写不下去了,因为,我的身边已经没有了让我心动的灵感,我故作高傲却只是为了掩饰我心中空空的一切.觉悟中我似乎一直都不是能写出什么东西的人,当初写,只是为了我爱的人会写,所以我要写,我要与他站在同一条线上,可这个他,早已是尘风落下的回忆,在心偶尔寂寞时还会记起,想起,没意义的想起.





刚才去喝水的空档,.去了其他区看了一下其他人发的贴,除了羡慕我已经找不到第二个词眼,我怀疑除了自己是否没人知道"垃圾裸妖"的存在?这个感觉彻底打击了我最脆弱的心灵,在我幻想中,我应该用我独有的语言,去写下一篇篇惊天动地的小说,然后狂妄地发在任何一个我所知道的角落,然后任人捧着,我渴望我的名字让人深记,贪婪的心在幻想中得到满足,我得意地舔了一下嘴唇,仿佛那已经不再是梦,现在就已经在实现中......


<BR>回首我二十年来所有记忆中走过的路,我发觉我似乎是幸福的,除了爱情以外我做什么事都顺心顺意.是啊.,除了爱情,在爱情里,我经历过最动荡的一年,那一年,我最真的爱,我最心甘情愿的付出,我最不愿意看到的结尾,我最低姿态地求他回头,都在那一年里连贯发生,那是命,那是我无法躲去的悲剧,所以在那一年里,我写的都是他.世人都责骂他,我笑了,仿佛这一切都是我精心安排的戏,我用着悲伤的语言,来让自己显得无助,然后静静地呆在一旁看别人的大放厥词,这个场景,我在心里预演了千万遍,就为了这一天的上演,我真的笑了,可笑得如同女巫一样凄惨一样难看,我忽然不能忍受你们对他的责骂,我要阻止,他是我的,他永远是我的,就算他不要我都好,他的一切,都只能由我来评说,他是我心中的梦,心中的梦啊......

裸妖琪琪

                                                                                                                                                                                                 <抽烟的女人>


         抽烟,曾几何时一直是我想去学的东西,也一直认为,女人抽烟,有另一种无法言明,属于华丽的美.那种美,如果让男人一见,是可以在回忆里占据很多年的场景.为此, 我一直寻求一块能让我真正有冲动想抽烟的地方,我觉得在那种环境下产生的欲望,才是我最能最快学会的一种美.<BR>         


终于有一天,我找到了,那是在黄河边,浩浩荡荡的黄河边.亲眼看来,那比电视上显示得更加苍白,更加让人觉得对一种事物的恐惧感原来比想像的更多.那时的我,一个人,一个人就敢站在我不熟悉的地方了,一个让我恐惧的地方了,我忍受着黄河的怒吼,然后用颤抖的手,从包里掏出一根烟.深深浅浅地吞吐起来.从此,我学会了抽烟.一种吞吐中散发无限的美.......<BR>         


身边的男女都抽烟,但却极少知道我会抽烟,因为,我不喜欢与人分享我的烟也不愿意分享别人的烟,烟在我世界中,应该是一种极私隐的一个物体,如身体一样,只能让最亲密的人看到,只能与最亲密的人分享.不管那个是男是女.但绝不是大众......<BR>         


我有过好多男人,这一点我承认并且还乐此不疲地在欢爱场地上到处寻求下一个目标.我爱那些抽烟的男人,爱他们在引我注意时抽烟的迷离,还有在与我做爱后在凌晨或早上在临窗或床上点起一根烟.烟气围绕在男人身边,那种亦仙的境界.可以让我自己奔向另一个高潮.......<BR>         


现在的我身边,没有男人.一个都没有,因为,不知道从什么时候开始,我忽然厌倦了去玩那种爱情1+1,的游戏,或许是因为我已经三十岁了?还是因为我身体上已经留有太多男人的痕迹而让我不想再染上什么物体的病?很偶尔.在心血来潮时找开了某个柜筒,没找到我想要的东西,却意外发现那里面有一包烟,里面还有几根烟在角落站了不知道多久,属于哪个男人的烟.烟还有,男人却早已离开,留下的全是莫明的回忆,那时的我,总会在一瞬间安静了下来,抽出那些烟,一根一根用火机点着,看着它们的火星一点一点地燃烧,然后静静地呆在垃圾桶里,仿佛烧掉了可以冷却以往所有不想记起的曾经......<BR>                 

裸妖琪琪

                                                                                                                                                                                                                         <纯真的一夜>


跌跌撞撞地离开了酒吧,我茫然在路上一个脚步一个脚步地往前方走去,前面会有什么在等着我,或许是一场不规则致命的车祸,或许是一场史无前历的性交,还是什么都不会发生,只有我走路的孤独脚步?<BR>


         嗯,到我家还有十几米时,我得经过一条无火的小巷子,我不小心给石头绊了一下,猛得跌倒在地上,给酒精浸了太久的神经与身躯,已无力让自己站起来,我咕哝了一下,索性不起来了,把脚下的高跟鞋丢在一旁,迷朦地眼睛抬起头来认真看着天上的星星,"嗯".我打了一个酒嗝,巷子里没人经过,好安静,


不远处是一条大大的公路,那是隐约还传来一些车声,人声,还有一些狗声,但都是偶尔的,不一会儿又恢复了平静,平静得让我害怕,虽然我的家离这不远,但这并不是我的家,我要回家.我要回家.我用手借着墙力,慢慢让自己站了起来,酒精的侵入还是让我的脚有点站不稳,在就要倒下的时候,


有双手扶住了我的右手,我笑了一下,把头往这双手的方向望去,呵呵..一个大学生模样的男生,斯文地衣着,脸上好干净,包括那双眼睛,我娇媚笑了一下,左手放肆地摸了一下他的下巴:"小弟弟,谢谢你哟......"他突地脸红了一下,但捉住我右手的手却依然没有松开,他嚅嚅地说:"你-你-你是不是不能回家了,深夜了-一个女-女生在这-不安全,我-我送你回家吧.""嗯"......我又打了一个酒嗝,酒气直接就喷到他的脸上了,我忧怨地说:"我没家的,我在这是没家的,我不知道我的家在哪里,你要送我回哪个家啊?"


他显然惊了一下,手有些松,我无力的摊在了他的怀中快要滑下,他忙用双手揽住.一种独属于男生的香味闻面扑来,在这一刻,我觉得我喜欢上了这个小男生,我要得到他.我转过身来面对着他,嘴唇的相隔只有两厘米,我喜欢这样的距离,通常男人的嘴能在我这个距离时,下一秒钟都是用嘴封住我的呼吸,双手不安份起来,但他不知所措地呆在那里,脸涨红的犹如初生的小孩,那样纯真,在那一刻,我忽然想起我曾经的男人似乎也有过一个像这样子的,好纯情,可一出社会后,就变了,变得让我不敢相信."呵呵...."我笑了,"我没家,弟弟能收留我吗?我没家"."E.....好好好吧,,我的家在不前面,刚搬出来有点乱,我扶你过去吧......."<BR>       


        终于见他抖颤的手打开了房间,我连忙进去找到床躺了下来,想让酒精过后的脑袋可以清醒一下,他说:"你在这躺一下吧,我刚才扶你过来时,忘记帮你鞋了拿来了,我现在折回去拿,你先休息一下吧,我顺带买些吃的回来,说完掩了门下楼去了.在十几秒钟过后,当我听到整个大楼里都无声后,我大笑了起来,一种憔悴却又笑得狂妄的声音,回荡在整个房间,我爬了起来,参观这位男生的地方,一个小房间很整洁,很安静,布置的很舒服.有个小椅子上放着他的白衬衣,我情不自禁地拿了过来,我一向对男人的衬衣有好感,因为,那是属于一个男人最真实的味道,嗯,有洗衣粉的味道,清香,我把它捂在怀中,躺在床上,像个随落后的天使,又像个疲惫的小猫一样,蜷在一团睡去......<BR>         


阳光射得我一阵痛,我挣扎地起身,却发现周围好陌生,昨夜醉后的记忆一点点倒带,我回忆起来,是一个纯真的男生收留了我,我四外张望,手上拿的衬衫还在手中,里面已经袭入我的味道,与他的味道纠缠,酿着一个涩涩的梦,终于,我看到了他,他在趴在那张小椅子上睡得正香,阳光照着他的脸庞,刘海有几缕调皮的垂了下来,与阳光缠绕在一起,那是一幅怎样的画面,一个不纯洁的女人,在一个纯纯的早上,在一个纯真的男生房间,看着一个犹如天使的男人在静静沉睡,脚旁边还放着一些读书时的课本,感觉那是仙境,不是我所能触碰的一个仙境.<BR>       


        小心翼翼地下了床,找到他昨天返路回来的鞋子,拎在手中,偷了那件我不愿意离手的衬衫,悄然打开门离去,在帮他关上门后,我向楼上走去,他房间的顶楼,是我的住处,我忍着头痛,收拾好我的东西,我对自己说:"我要搬家,我要离开这个纯真男人的地方,这不属于我,我不能再让他见到我,我不会告诉我曾经爱过他,我也不会告诉他我曾经住的房间与他住处只有一层地皮,我更不会告诉他,我的职业.<BR>       


        因为,我只是一个妓女,在风尘中用身体接纳无数男人的婊子.

裸妖琪琪

这个时候特别适合想起你
这个时候
特别适合想起你，
悼念已逝的爱情，
用着习惯的悲伤情绪，
如果现在我透过泪眼，
仰头看到的那颗星星，
是在诉说着你现在真实心情，
那么请它诚实告诉我，
你现在是悲还是喜，
在你偶尔的思念当中，
会否会有一个弱小的身影？
正如我在那时也会想起，
那让我想起就流泪的背影？
曾经那有我参与的那一段爱情，
在那么久的以后，
在你孤傲的世界里，
会否有一丝丝不同的意义。

裸妖琪琪

<P>我是谁？</P>
<P>十四行诗第10首<BR>羞呀，否认你并非不爱任何人，<BR>对待你自己却那么欠缺绸缪。<BR>承认，随你便，许多人对你钟情，<BR>但说你并不爱谁，谁也要点头。<BR>因为怨毒的杀机那么缠住你，<BR>你不惜多方设计把自己戕害，<BR>锐意摧残你那座峥嵘的殿宇，<BR>你唯一念头却该是把它重盖。<BR>哦，赶快回心吧，让我也好转意！<BR>难道憎比温婉的爱反得处优？<BR>你那么貌美，愿你也一样心慈，<BR>否则至少对你自己也要温柔。<BR>    另造一个你吧，你若是真爱我，<BR>    让美在你儿子或你身上永活。<BR>  <BR><BR><BR>  在这么一瞬间,我喜欢上了这个早已与我们隔绝世纪空间的老人,以及他充满幻想多情的脑袋,请让我在幻想中亲吻他的头发,然后轻轻地说"伟大的您,我爱你!"不华丽的话语,却带着我最昂贵的宣誓.<BR>  在我世界中,有好多男人,形形色色的男人,不同职业不同领域的男人.在我的现实中出现,摇摆着狐狸的尾巴,说着一些醉人的誓言,幻想我能接受他们的贿赠,接受他们感情中的投资,然后用行动征服骄傲的女人.这种行动,或许是性,或许也是爱.我不知道,因为好多男人,我看到,他心中无我,有的,只是让胯下小蛇牵引的欲望,我被我这种认知吓到了,我开始害怕,害怕一种生殖器官与我们不一样被世人称之为"男人"的一种人类.我躲避在没有他们出现的领域,我慌乱丢弃所有关于他们的回忆......以前冲动用眼神诱惑他们行动来征服我的,不是我,我不承认.仿佛只是一个不认识的女人,依附在我的脑海里,支配着我原来纯真的心.心??????心???我还有心吗?我的心现在属于魔鬼还是我自己.血红的双眼在仇恨谁,要把谁置之死地而不后生?我在建造我的文字王国还是用文字来杀害我的善良细胞?我仿佛听到细胞可怜在消逝去中哭诉,是谁?是谁残害了我的子民?是谁用血液凝住了我的退路?今天的我,谁在掌控?明天的我呢?我应该是谁?<BR>  拿着一片精美的镜子,然后任里面折射出一个女人的面庞,眼镜下的眼睛眨动着,但我知道她已经疲倦,脸上已让岁月侵袭地不再光滑,有几丝皱纹,还嚣张得在眼眶边出现,额头上,青春痦也正准备就绪,要占领我原来无东西的领域,我想驱赶,可我的手伸不起,谁让我的思绪复杂?谁让我把自己弄得不再艳丽?我感觉到了我的枯老,我心的苍凉.我像看透了一些事情而变得愚蠢,又像是永远无法看透一些事情而一如以往般纯真.我心..我心在哪?它是否还在跳动.为什么我感觉不到,我嗅到的,只是死亡的气息,那个趴在电脑前熟睡的女人是谁?她的心怎么不在躯体?她的心飘向了哪?为什么离开?为什么不回来?/</P>

裸妖琪琪

<P><FONT size=2>　今天．你用了艾诗吗？　</FONT></P>
<P><FONT size=2>朋友说十号会回来，我笑了，不仅仅是因为她会回来．还有．她会帮我带回艾诗．十几天没闻到艾诗，我觉得人都变傻了，有时突然把手臂放到鼻下闻，却没有味道．会很失望的跟丈夫说去深圳买艾诗吧．东莞也行．他看了我一眼．然后继续看电视，我懂他的意思／．我疯了．真的疯了．<BR>　　<BR>　　用了它几年．这是我唯一坚持到现在的东西．只是不知道．我还能坚持多久，许多应该坚持下去的事情我都选择了逃避．艾诗．在梅州很少店有得买．有都是我不喜欢的味道．它们不是我要的．<BR><BR>　　絮絮叨叨的说了一大串．只是想说．艾诗．我想你了．我像想着爱情一样想着你．因为你是我的爱情．我痴迷不悟的爱情．<BR>　　<BR>　　在网络里．我依旧与所有人不合群，你们的的语言我不会用．我的话你们听不懂．也不再可爱．不在美丽．不再否认．苍老．<BR>　<BR>　　有一个两年没有聊过的网友突然出现在ＱＱ上，她说看过我的文章．突然心里浮现一丝丝叫感动的情绪，曾经问过所有的人包括自己．裸妖是谁？到现在．答案越来越模糊，或许有一天，答案是四个字．查无此人．<BR>有一点失望但有心理准备的答案．我发现是自己的问题．不能埋怨别人的．呵呵，我连赞美自己的力气都没有了．可喜可贺！曾经自称自恋到极点的女人．裸氏．<BR><BR>　　现在的生活．流行一点来说是体验婚后生活．丈夫或许在与人对比下．是可以嫁的那种男人．以前看过许多书，上面许多爱情故事里都描述她们的另一半一定要是对家人好对朋友对所有人好她才会去嫁他，不然就会转身离去．我是自私女人．想的都是自己．也比较简单，他对我就行了．不管他对别人如何．就如孙红雷演的那部＜征服＞里的刘华强和梅子一样．就爱着．不管其他．<BR><BR>　　曾经年轻．曾经张扬．现在服贴于社会．服贴于现实．偶尔来了心情看了看以前的贴．也羡慕曾经．曾经我单身．所以贴怎么想就怎么写．现在不行了．得顾别人的感受．或许这是好事．眼睛不能高于顶．要平视甚而低视了．<BR><BR>　　我说我要结婚了．但请不要说恭喜也不要祝我幸福．真的不要．我需要的是．艾诗．她不会祝福我．但她会在我的肌肤驻足，会在我的灵魂停留．会在我想要的时候出现．这就够了．<BR><BR>　　哥哥拽拽的说．网上的女孩子争先恐后的送给他月饼，不下三个．过几天就会收到了．我在想．我想要艾诗的时候．谁会送我．送给我那份．浪漫花香．爱情的味道．<BR><BR>　　我的艾诗．不要消失．我的爱情．不要消失．</FONT><BR></P>

裸妖琪琪

下楼的时候，终于嗅到了秋天来了的气息，那风，那呼吸。



    秋天，没有春天的百花争艳；没有夏天的炎热温度；没有冬天的冷冰瑟缩。秋天只开一种花，秋天只有适宜的温度；秋天只有让人舒展眉头然后放开双手！



    躺在床上，听见别人在耳边说‘谢谢’！总是觉得很莫明其妙地感动。我只是倾听然后跟着你的感觉说几句。这样便让你舒服了。呵呵，或许我应该感谢你，感谢你愁闷的时候想到的第一个是我并且我没有让你失望。我知道这些事情你也只会想告诉我。因为我总是会懂。我也不知道我为什么就懂。懂得才让你叙述的时候很顺畅。你所烦恼的，是因为你在对别人、对自己的态度上出现了一点问题。问题不是对或错。是要让你重新审视对人及对自己的角度。你是一个勤奋之人，在这个不大的城市里面也算有名气。然后你觉得人都是如同你一般拼搏进取。你也以为别人也是有野心之人，然后选择了宽宏选择了相信。结果出现这样的成绩，你觉得匪夷所思。你觉得有点闹心。骂又骂不得。如果非要骂，只能是骂自己。（好像我说的绕来绕去，嘿嘿，抱歉，别人的私事）。损失的是钱，得到的是教训。不太大。你在乎的不是损失，而是觉得对人对自己，都应该有分别，对吧？你常说的一句话是：“我觉得在这件事情上，我完全可以处理得更好。”恩，处女座，就是这样严格地要求着自己。“like a virgo”“宛若处女”哈哈，我们是一辈子的处女……座！谢谢你同意我现在长得非常像处女（座）。长得非常女生，长得非常年轻。谢谢，谢谢，你真有眼光。



     你可以游离，我却很坚定。但我知道，我的坚定让你欣赏。因为我们总不喜欢那种容易得到的东西。因为我们总是选择性地将仰望拉到平视。如果我太顺从，你会觉得索然无味。聊天是可以看出喜欢与厌恶。至少到现在，我们两不相厌，对吧？我们一直笔直，偶尔弯曲过后也矫正回来。然后这种经历让我们的聊天更宽广。你说我是一个好女人，做为自己，我当然是同意你的说法。自己是哪种女人，自己当然清楚，当全世界都把自己认定为垃圾都好，只要自己觉得自己的心灵还是有一处净地，那么我便可以说我是圣洁之人。我还有未被世界污染或同化的地方。我与那些肮脏之人，还是保持着距离，并且不愿意去缩短。



    你所说的店面，很巧的巧。前几天9月22日游车河的时候我恰巧见到。那天去了哪里都是历历在目。朋友开车绕来绕去，在小巷子里面弯曲，我在看着车窗外的风景，那间店的招牌就刻着四个字母。然后恰巧一个仰头，我便看见，然后很正常地联想到了你，因为是你主扩展的一个牌子。然后昨天你一说，我便答得出来。那一个仰望，难不成只是为了等待你昨天的电话而留意的？嘿嘿，果然如此，一切皆命中注定。包括生命沿途的风景。有些是为了对自己交待，有些是为了对别人有交待呀！



    你总说为什么我对你太好！你所说的所做的，我都没有评论过不好。其实正因为知道未来我们终究是两条平行线的人，现在有交集的时候，我才会珍惜所有还能有渠道交流的时候。把你优点扩大无限再无限，把你缺点直接屏蔽再粉碎。其实我对所有人都好；因为大家平等对视。没有在乎就没有痛苦。没有执着便没有了苦闷。投入太多才会想要有要求。我们平和相处，这样大家都舒服！



    当我们都在自己人生的轨道向前走着的时候，秋天一年年地来，一年年地过。期盼得，不就是一年年后的又一年年吗？当你年老的时候，我也不再年轻。我们便呲着那些已经不齐的牙，笑得如同儿童。纯真，不带一丝复杂！然后拄着拐杖，走过一条条长长的街道。面向夕阳……

裸妖琪琪

刚才电脑宽带连接有了问题，安静地看了会书。看到有这么一首小诗，觉得挺哀伤的，所以打上来跟大家品一下：




《叶子矜持》



我是叶子

在风中矜持

不要那么快地将我吹落

让我就这样在你面前飞舞



我是叶子

在水中矜持

不要那么快地把我淹没

让我就这样躺在你怀中







    有那么一抹淡淡地，缠绕！亦舒都说过：能说得出口的难过，就不是真的难过；能说出口的委屈，便不是真的委屈。从来我便是一个自卑的人，遇见这样的事也只是增添了我多了一份心事，仅此而已。它让我在现实生活中与你们的交流一点妨碍都没有，我会在QQ里面发微笑的表情，我会安静地听着顾客说话，我会泡开水来冲茶，然后听你们说大千世界中所发生的事情。任何人都不会让我有冲动在现实中掀开心里最真实的不堪。你们不要去对我的话臆想太多，其实说过了，也就放下了。我还是能淡然处之！



    其实这首诗跟席慕容那首《白鸟》差不多对吧，特别最后一句，不过席慕容的白鸟比较悲，爱上一个猎手，情愿让它射下，只为能死在他的怀中。这些情节我们也早已在粤语残片中窥见过，许多女人或男人躺在自己争了一辈子都无法触摸衣角的人，欣慰地说道：“我很幸福，因为我可以死在你的怀中。”多么凄凉的爱，只要是人，无论好坏，都有想爱和去爱的心灵。有些爱情注定无法有结果，因为本身，身份就差得太远。电视剧里面简单的就是坏人无法与好人在一起。现实中，则复杂许多。有许多关系理不清，道不明。



    我所要求的，不就是那么一句‘对不起’吗？然后我会说‘我原谅你’！