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[原创]因为心淡了

[原创]因为心淡了

                                                 音乐在轰炸,心情也不自觉的开始烦躁起来。最近的日子过的有些莫名其妙。开学第一天,发现身边少了许多原来同班的同学。那些家伙虽然不曾与他们交谈,甚至不知道他们的姓名,而今天他们不在却又觉得莫名的惆怅。下楼,转弯看到了某位同班的男同学拥抱着女友正在热吻。死党在我耳边应了一声:“真讨厌,又看到这个。”我脸上依然是冷冷的表情。<BR>                         不知道现在的人在想些什么,包括了我自己。



<BR>                         今天是开学后的第几天我忘了。又回到了上学期那种“麻木的学习”状态。每天上学放学,看到老师来了就准备好耳朵和眼睛听课,下课了又二话不说跑出去吹风,和死党站在一起依然还是她抱着我,原因是因为她冷……课我是有听进去的,感觉却依然是迷迷胡胡。好似未睡醒一般。<BR>                         今天是阴天,天气印象了心情。<BR>                         早上起来外面刮着风,下着很细的雨。我喝着咖啡,吃着面包,脑袋里却是什么都没有。一片的空白,又些麻木的感觉。早点吃完就静静的拉上书包去学校。<BR>                         因为初一二还有小学那边都还没开学,又是大清早街上特别安静。因为出来晚了些,去学校的路上没看到一个学生,我却依然还是在慢慢的步行,准备早读不去上了。走着走着,速度便越来越慢。一路上吹着冷风却不觉得冷,是因为心里也不怎么暖的关系吧!<BR>                         天气给人的感觉是越来越冷。死党抱着我,我说心不冷就行了。


<BR>                         姐问我怎么了“因为爱?”我随口回答“因为没有爱。”<BR>                         感情的事,其实早就不重要了。看别人爱的死去活来,反而觉得那是一出喜剧。笑完了自然也就忘了,毕竟那与我的生活相隔的那么遥远。17岁,说大不大,说小也不小了。<BR>                         以前的同学,我不经意的听到她要剪爱断发。我也做过相同的事情,而现在想起来似乎又是几百年前的事情了。与她擦肩而过的时候,我对她露出了在生意上才会出现的招牌笑容,又恢复我原本那种没有表情的表情。死党很自然的吐了一句话出来-----真不是人的家伙!我低头对死党露出了我邪气的笑容(她比我矮),这一次的笑不是假的。


<BR>                                         谁也不知道是怎么一回事,我开始不理解所谓的“爱情”。对别人的爱情我不耐烦,对自己那些过去的记忆却有是三不五时想起来又掉眼泪。事后又对着镜子对自己破口大骂。他们说我是个奇怪的人,我给他们的回复却永远都是-------也许,可能。<BR>                         或许是三毛的书看的太多,思维的方式也开始变的有些怪怪的。对与本人来说绝对没什么,但对身边的人来说却是仿佛看到我慢慢的变成了外星人一样的惊奇。只是老前辈们的教导我是常记于心的-----走自己的路,让别人去说吧!于是,我就这么变成了顽固的人。(死党看到这里,大声反对-------不对!应该是顽固的老太婆。)


<BR>                                         问我将来要报考什么学校的人开始越来越多,初三了嘛。有时候会被一天问上好几次,不耐烦。后来想想,上初三了又谁不会问?人家关心才会问。心情又平静了一些,开始换上我的招牌笑容。<BR>                         晚上躺在床上,我也会思考这个问题。未来是茫茫无边的,不知走到何时才是头。我有许多梦想,实现梦想的前提条件是学历和金钱,我最憎恨同时也最爱的两样东西。其中最想要实现的,就是开一间咖啡屋。原因很简单,我每天都需要消耗大量咖啡,何不在一边满足的同时一边赚钱。然后从一间开到两间,两间开到三间……最后达到肯德基的水平。(死党看到这里,去厕所提了一桶冷水,幽雅的和浇花一般从我头上淋了下去。)<BR>                         人没有不爱钱的理由。不是说“没钱万万不能”么?老妈早就安排好了,“咱家儿女也不多,就你和你哥两人。以后我和你爸老了,你哥负责养你老爸,而你呢,就负责养我……”老娘的话一向如同圣指,小的哪敢违抗。所以为了她的未来,她特别看重我。我不爱读书这是事实,只是姜还是老的辣,讴不过她。知女莫若母嘛!母亲大人知道小女有“婚姻恐惧症”,将计就计-----你不读书就给我立刻去嫁掉,你养不了我还有女婿可以养我。(妈呀……)冷静下来的时候想想,发现原来我还是有价值的-----利用的价值。


                                                 白天除了把头埋在课本里,就是埋在那本我还没看完的三毛的<<稻草人手记>>里。晚上离开店,回到家打开电视,就把心放进<<浪漫的事>>里。这也无不是充实自己的方式之一。<BR>                         <<浪漫的事>>正在热映中,我也特别的喜欢它。每当听到那首主题曲又是哭的一踏糊涂。在想他是否也在看这个节目呢?一切都只是因为歌词里的一句-----一起慢慢变老。那对我来说有点残酷,对别人该是满美好的。<BR>                         半夜的选择性就多了。可以选择睡大头觉,也可以选择让一杯又一杯的咖啡陪自己清醒到天亮。选择了前者,第二天我会说我没睡够;选择了后者,我则是一声不吭。莫名其妙的,一天又过去了。<BR>                         每天都重复着差不多的生活规律。偶尔哭,偶尔笑。一个人走在大街上,一边走一边发呆时会遇上登徒子,觉得其实那是一种乐趣。无聊也是无聊着,人家找我也是因为他有那种兴致,而我又何乐而不为。偶尔发挥一下口才把对方气的跳脚也是满好玩的事情,何况大多数的人本性本就不坏。重复着无聊中的不无聊,偶尔高兴了又给自己制造一些有趣的事,不也挺好。


                                         我是过的普普通通,只是在别人的眼中我却是越来越奇怪。包括死党偶尔都跟不上我的步伐,无法理解我。不会再想从前那般渴望知己,原因也挺简单-----因为心淡了。




唯一的遥远

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淡。。有知觉的淡。。


17岁啊。。一个年轻的时光。。


我记不起17岁那时的阳光是否出现的长久延续至今。。


这么长的岁月。。我一直都混混噩噩的过着我的懒散生活。。


多半都是懒散。。多半要不躺在床修养要不在半夜外出疯狂。。


总是带在无谓的态度看待自己。。


烟圈说。。心淡。。我想到自己我是这样的吗。。


不置与否。。因为我实在感受不烟圈这种淡是怎么样的一种淡。。


不是淡漠。。更甚淡漠却不至于冷漠的态度。。


是好的吧。。我在想。。这是好的。。

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在我的生命里没有年龄..


因为没有感觉

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是淡漠...

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17岁的时候.我认为我自己的心太老.在那年里.我干了些什么.我不知道.我永远不太会记起那些不重要的事,包括生命的年龄.....


当到了现在.我已经不再是十几岁的小孩子了,我却认为,我比那时年青.因为,那心开始宽容了,或许这时我的贴子依然忧郁,但现实中,我的微笑从没少过,因为,我自信于我的现实比我网络中美丽.


不是曾经美丽,而是那种心境,是永远的美丽.

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