艰辛
八月，我收获得太多，以致九月的坎坷，我过得很艰辛……
肚空肚饿肚涨，三种夹杂在一起的滋味，你试过没有？还带着胸闷，无论你睡哪个姿势，总是觉得下一秒钟就要缺了氧气，坐起来，肚子却给抵得痛苦。当3：33分到5：46分的那一段时间里面，我顺着厕所与床勤快地疾走着，腹泻比较顺利，扣喉失败。蹲着望马桶的那个洞，使劲想着恶心的东西，却还是吐出几口口水。
我想打电话！
第一，想打给医生，问是不是要死了的前兆；
第二，想打给爱的人。问是不是会爱我。
可是，电话还是安静地让它躺着。打给医生又如何？三更半夜吵醒没有上班的人，然后问一些与他无关的话题。吵醒的人，有多专业来帮助我呢？就算去医院，也是找其他医生医治呀；打给爱的人又如何。爱的人通常不爱自己。打去不接，或打去他不方便讲电话旁边有人咕噜，会不会造成我另一种打击？
始终没有勇气，在凌晨主动去打一个电话。或许有勇气的时候，打的都应该是那个冰冷的120！
翻遍所有药罐子，都治不了我的现在的病。当把最后两片治喉咙痛的药翻出放在桌子上，我想到了一个词语：万念俱灰！
凌晨五点的天空，是灰色的。我很想就此死去。因为每种姿势我都试过了，都让我眼泪飞得痛快，甚至到最后是跪在地上头趴在床上，还是抵挡不住那肚子一阵阵的绞痛和胸口那犹如放着大石的压抑。
频繁地走动，听见妈妈醒了转身的声音，走到她房间门口，小声地说妈妈我肚子痛。取得驱风药油，用倒的速度在肚子周围狂揉。然后继续坐着把头把在枕头上那种匍匐的姿态，然后难受地继续闭上眼睛。
人生，真的要体验这种难受吗？真的要这样吗？
裸妖，你真让我失望了。我为你的无能而嘲笑你……
早上九点，还是打了个电话给医生，他说是点滴后的正常现象，我说是很严重的那种，以至于一个晚上无法睡去，他说没有那么严重吧。我回答不出到底我现在这种后遗症在他眼中，算不算严重。他让我去药店买一个什么东西吃。我没有听清楚。他不高兴地重复了第二遍。我说我知道了，挂了电话。我却茫然他说的是什么。算了算了，就这样吧。大不了什么都不进肚子总行了吧。
原来，今天是中秋节。我却觉得这24小时，过得很漫长漫长。家里电匣子坏了，没有人能够帮我修好。打给家中男主人，却得到：我也不知道怎么办。看不见，没有人能够帮我。扯着微笑，只是面对着众人。然后在旗袍下面的，是一万个跳蚤在放肆地刺着身体！
当然，不承认自己懦弱。码过后擦干泪水。你们现实中见到的，还是那个恬静或活泼的可人儿！
看过，就要忘记，正如我那么努力地也在学习着遗忘……
