⒎sè耳釘

她是一个很情绪化的人。她随时将自己的文字删除得很干净。




  °  染七

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2008-7-9 14:48

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  °  Don't say but ，我还在守着遗忘等你 。
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        [ 倘如骄傲的卞玉京，甘愿闷一世。]

        呆在角落里看书。看见卞玉京的骄傲，觉得如同骨子里的那个自己。
        能够安心修行，又性情激烈的士为知己者死。花了三年时间，刺舌血。
        为恩人抄一部《法华经》。肉体的苦痛能够换得内心安宁。我看见这样机智的话。
        忍不住想要微笑。像早晨的时光，凉风和着潮湿的雨声从窗台外吹进来。
        我看见左莉在深夜给我的简讯，写着：别吹太多冷气，多喝温水，照顾自己。
        就忍不住五脏六腑被逐一温暖过了那样 ---- 即使我并不能因此就彻底丢掉桌上凌乱堆放的纸巾。

        [ 我疼痛了好几天。因了她的见地，也觉得宁静。]

        穿灰布长裙走路。听蓝调的Corinne Bailey的轻松忧郁的浅唱。
        喝较热的温开水，用创可贴阻挡风寒。看七月的阳光听七月的凉雨。
        偶尔接到西兒的电话，听她细声细语讲许久的情绪。想念一些人。
        只是想念真的成了想念，念再多，也失去了矫情的意义。
        和唐婉在夜晚人声吵杂的街道上徒步行走，谈谈笑笑，带着生活的劲头。
        说我们初次见面时候她骂我是个凉薄冷漠的人，一问三不知。我说那是因为我们不认识。

        [ 越是如此，我越是好奇本质里带着冷静的那个真相。]

        不久前在广州的那条黑人街，我在小摊档上给戴戴挑选了一个枚红色发卡的时候。
        老板是个年轻女子，说这个颜色适合你，因为你是个热烈的女孩子。
        我皱着眉头让她再重新描述一遍，她便原封不动的在满是昏黄灯诡的夜里说，真是热烈。
        这个时候的我和身边的女子笑了，那么轻浅浅的笑。第一次，被热烈描述。还是陌地人。
        这种笑多是带了些不甘和嘲笑，不管是姿势还是信仰，我在一路上都抹杀了我愿意以为的那一些。
        我说无论我原本是个冷漠的或是性情激烈的女子，也都做了太多事与愿违的事。我只是求份安宁。

        [ 染指于七。]

        我说过，这个月份也是属于我的。因为我曾经姓七。话有些任性乖戾。
        可是就在十几个小时前，我还在羡慕那些能够在五月六月七月出生的那些人。
        那么炙热的祝福下出生，在温暖的月份里仰起头来美丽。
        尤其在武汉的时候，守了一个冬季守来生日，也是在厚实的羽绒服下吹的蜡烛。
        变得很沉重。灯光不如夏季阳光明媚，于是所有祝福有些语焉不详。

        染指七。像谁说的那句温柔绝望的话:除了对你思念，我一无所长。

        [ 他说他只是诗人。]

        卞玉京深爱的那个男人，拒绝了她的兰花，最后看着她身穿道服操琴的大气样子。         
        有没有感动的要落下泪来？看客们恍惚精利的眼神，都发散着些些慈悲。
        同是大难过来人，相逢何必曾相识。不撒娇不诉苦，她为了告别而来，为了告别而走。
        合着阎红那句，千里烟波，无处凝眸。合着世人一句：相望江湖，不如两两相忘。
        原本我看着卞玉京的爱情都要心疼了，后来被吴梅村死后的那个墓碑释怀。
        “诗人吴梅村之墓”。原来他给自己最终定位的，并不是拒绝了卞玉京的那个榜眼或学士。
        他仅仅是个诗人。那么原谅一个被现世逼迫的诗人比那些达官显贵的假象就要容易得多。

        而其实历史记载的，从翩翩道服里抽身而出的那个兰花美人在琴毕后已经原谅了他了。
        我就是没有那么冷静凉薄，我到他死了后才原谅了他给卞玉京带来的伤害。你爱不起，就别爱。

        [ 你选择了审时度势，就不能再没心没肺了。]

        我看以前的文字，看见某句话自己热泪盈眶的感动。是去年圣诞写下的。
        如果谁能够送给我一整个房间的娃娃。我一定会把时光分割成一小片一小片，而每一片，都藏着我对它们说的悄悄话。
        想着那个时候的自己是那样骄傲和孤独的。说话，也只是对着一些只有一个表情的它们说。
        这样的人生是不是比较容易过呢。遇不见一些要离开的人，离开一些遇见过的人。
        无论还有什么成分，即使再精彩的人生，也开始忐忑了。假如我们不能举足轻重的话。

        [ the eyes of truth are always watching you。]

        结语引用左莉主页的那几句大气言辞。
        夫人格之造就，端赖良心。人同此心，心同此理。大道所在，正理趋之。
        处世接物，苟不背乎正理，则良心斯安，良心安，人格立矣。—周恩来。

        看着良心过。七月七日。去年今日许多人在写着煽情的七夕。而这一次书写。
        我总是想告诉你们很多很多的话，漂亮的话，有用的话。因为我只剩下这些而已。

        [ 也因为我觉得我会突然有一天就隐匿掉。假如为了终点那个我。]

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:50 编辑 ]

⒎sè耳釘

°  幻事

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2008-7-9 14:49

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°  倘，一流的幻觉被缺省了画面。妳也看得见麽。
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           [ 日光载满了季节的心事。]

           在郁郁葱葱的日下。和女子坐在一香港人开的餐厅里细致的过了一个删繁就简的午后。
           这里一定有被别人经过时候纪录起来的画面。是那个傻傻的服务生，还是那对中年夫妇。           
           我们靠在角落里说细细的话。喝椰汁西米露，过甜甜的人生。冷暖自知。
           偶尔有莫文蔚的声音传过来，歇斯底里的静谧味道。吟唱的是爱情，丝丝入扣。

           [ 其实我想过的日子是精神富裕。]         

           我对她说。我不想吹很旧很旧的风，看茫然的星星。我只是想要知觉饱满的活着。
           我想看一场电影，或是观看一场演唱会。我想偶尔能够这样过一个消遣的夏日。         
           可是我一点都没有忧伤那样的消息。妳说妳将会离开这里，去澳大利亚过新鲜的日子。
           我说其实人生一直在顺水推舟，只是看着妳难过快乐，独自呓语。都是一场凶狠又温存的经历。
           但是亲爱的，我一定不会是因为离别而最先流泪的那个人。或许该出去走走了。妳一直都不能很好的独立。
           我会满面微笑的送走妳，又在几年后的某天阳光灿烂的日子，再和妳于一处落地生花的餐厅里说细腻的回肠荡气。

           [ 因为我出逃过，所以我说妳是傻瓜，又双眸温慈的说妳走吧。]

           善待自己就好了。哪有什么是永垂不朽的记得和忘记呢。
           只是妳一直都是个孤单得无法自拔的人。妳恋父，于是妳一直在寻找和父亲一样的男子。
           可是路途艰辛。人生又不能只如初见。于是善良的妳失望了。
           在我们这样的年纪上，稳妥了能够一世，稳不住就絛忽死掉的爱情幻世里。
           妳煞有其事的选择了一次盛大的逃亡。可是没有关系，我会一直站在妳身边，目光如炬的陪着妳。

           [ 没有什么比选择更为神圣的人生了。]

           我们去逛书店，一家另一家。才发现在武汉一直是妳陪着我逛的书店。
           我对妳说过逛书店选书买书看书，一直是我人生里最幸福的事情之一。
           而妳一直都在陪我做晕眩的幸事。那么我也一定会陪同妳过妳希望的明眸皓齿的人生。
           这听起来有些过家家的童年交易。而妳还记得麽，妳之前一直有个洁白拖迤的男子和我一起。
           躲过老师的眼皮底逃出高中的晚自习，在轻浅欢愉的月下徒步去新华书店看西厢记。
           我出逃后的人生里缺失了他，才明白他是个让我念念不忘的人。于是我疼痛了，流泪了。
           记忆里的细节被时光生硬的抹去后。我被搁得生疼，所以妳呢，妳会让我这样伤心麽。

           [ 生活无非一直在力揽狂潮。跳不出的贪嗔痴。 ]

           日子一直在书本的芬芳中行进。那天去考CET4的中午，在偌大的光谷书城里挑了三本书。
           Jack.kerouac《on the road》。还有一本解剖秦淮传奇的书。《她们谋生亦谋爱》。
           无论哪种角度颇有读野史的意味。只是闫红真知灼见的犀利说辞让我欲罢不能。

           爱情浮光掠影的飘过后，内里不过是与现实无区别的算计和博弈。男人强势，女人卑微。
           动不动就悲哀，实乃一种自作多情的撒娇，真正有力的灵魂，能够做到逆来顺受，如随势而动的水。
           张爱玲忍无可忍胡兰成的轻浮和狡猾后方才转过脸去，即使转身时满眼空茫。

           [ 可是她选择，她喜欢，就好。]

           原来我们都一直住在自己心里。 住在灵魂的幻觉里。
           读一本书，爱一个人，过一生。只是一桩语焉不详的心事。

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:50 编辑 ]

兔兔Dan

第一张图片...

恋爱玩偶..呵呵``那是我为他准备的

⒎sè耳釘

°  明夜

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2008-7-9 23:50

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  °这张被千叮万嘱的声音。被雕刻成一言不发的碟。
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             [ 我只是试图让妳听见我说的话。]

             我看见妳密密麻麻的哀伤的话，一如从前没有力量，尚待被拥抱那样靠近我。
             倘我不敲打这些字，我怕明天一觉醒来后忘记这番感动。沦为动魄惊心的忘记后。
             再也道不出深夜里才能温文尔雅的话了。亲爱。

             妳说这些时间。一直在看要出国的人的离开。忽然就想到。
             妳离开的那天在这最最不舍的人一定是我。每想一次。我就会觉得自己原来真的不强大。
             我只是试图在暗夜里说，亲爱。相信我们在不得不分别的时候会依然首肯。
             某天里再次遇见也能够目光如炬。如初次相识的样子。没有耿耿于怀，只有孩童清晰的轮廓。

             即使我还在昨天的离别会上站在那个讲台上说了些煽情的真话。
             我发誓我那么多年了，一直没能够站在那里旁若无人的镇定。而昨天我面对那么多人。
             我居然目光如炬的流泪了。我说我真的舍不得。真的很难过。再也看不见他们了。

             [ 今朝一去，再见像是零。]

             然后想起了前些日子yav的惊心离别。那时候的我还能够跟她说很多很多不要难过的话。
             而昨天我站在那里，他们看着我揪心的流泪。我确切的想起了她来。
             想对她说原来离别真的不是能够这样去承受的。相聚离别都有时候，没有什么会永垂不朽。
             王菲的歌总是很空旷忍耐。而你相信我什么都明白，只是不愿意接受。

             实训要结束了。很快很快，我却舍不得那个温和典雅的青海男人。
             我对他说我在枯燥无味的实训中最享受的快乐时光便是七点项目经理会议。
             说是会议却不过是释放的聊天。他不是老师，我们不是学生。我们只是朋友。

             这个世界阶级那么分明，从许久前就再也没有见过这样的人。
             能够毫无知觉的和我们分享他的快乐不幸。只是我说老师你别回忆了。其实你还年轻。

             [ 我们都还年轻。]

             我是个长大的年轻人。我开始小心翼翼的收集礼物。他说结束武汉的实训后他必须飞去南京苏州。
             然后我真觉得中国微软真是个处心积虑的软件圈套。他的周而复始的相遇离别。
             都被它牢牢掌控。即使我真的明白没有谁会陪着谁。就像多年前我说的那句。也没有谁离不开谁那样。
             铮铮坚定。落拓分明。只是真的无法原谅这样的茧。

             --  那么记得带礼物回来。
             --  恩。带南京的雨花石和苏州的丝绸给你们。

             那时候我就笑了。笑得天知地知。这样，至少我们都还有再遇的机会。

             [ 那么相遇会不会是件比离别更难堪的事情。]

             我一直不够眼线分明。也尝试以为我都忘记了那些梦里人生。
             只是我遇见了他。梦里遇见了梦外的人。悄无声息的气定神闲，一如从前须眉。
             我被施了魔法一般坐上他的后座。四年一样的拥抱感觉，在眼眶里流离失所。
             我说带我走吧。我们长大到可以离开了。他说了一些话，我听不见。

             然后在我醒来的早晨里我一直在想，他有没有要带我走。

             我如此念旧的对着左莉说。我醒来后发现是在找不到那些温存依据的现实里，闷闷不乐。
             她却目光如炬的说，倘他心甘情愿，自会带你走。只是要明白我们不过要个陪伴。
             然后我咄咄逼人说不是陪伴的。是时间终于修成了正果。
             倘不是这样，又怎么会在我的生日宴会上充满感情的看我。

             [ 我也并不是非固执不可。]

             我从肖路手里接过了寻觅电影社后。他便出国了。一声不响的离开。
             而我写了许许多多的我的剧本，粘贴了海报选拔主角。开始了我的导演生涯。

             终于那么一天，她理所当然的在我镜头下，对着夕阳余晖成了电影晚霞。

             [ honey,just a dream.]

             说真的，话有点糟糕潦草。

             [ 还好，我一直都在说目光如炬。]

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:50 编辑 ]

⒎sè耳釘

°  如水

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2008-7-9 23:51

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  °  不过想在这样的青色水域里，看我养的鱼。
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            [ 香水消失了。]

             也许只是去了别人的故事里。在别人的故事里芬芳。妳都细致的闻过她的味道麽。
             她只是被摆设在那个地方，像被嫌弃一件珍宝那样让人震惊得默不作声。于是她哭了，她走了。

             在夜黑风高的柔软床铺里，我打着手机微弱的光线把那个女子的书阅读完了。
             总觉得她伴随了我许久。而其实只是三个月未到的时光。那个女子智者一般的聪颖。
             让我在最后叹为观止的合上书的时间罅隙里微微的流了一滴眼泪。
             这个说安慰捉襟见肘的女子，也是那样的隐喻得无可非议，而世间女子如此的。
             总是没有极致的美丽下场，大多都庸庸碌碌，梦想的值太高了，高过了天平的那一端。

             [ 这样其实真的对不对。]

             卷缩在教室里鬼鬼祟祟的看电影。在静谧的我的那个角落里，银白液晶屏总是很耐人寻味。
             窗外是黑夜。里面是灯光白煞又灵魂琐碎的呓语。许多的人来来去去日复一日。
             场景在美国纽约，那一个褪换掉第二十七件伴娘服最终穿上新娘礼服的她，笑容满溢。
             越是机关算尽越是寂寞。像苔丝。越是无所遁形越是明媚的。这已经毫发毕现的世道里。
             善良单纯仍旧是最美丽的外套。一丝不苟，不要试图在声色犬马里褪下她，那会很狼狈。

             而我不喜欢看见女人狼狈。我说我能够爱一个善良女子一辈子，即使不能够相伴长久。
             因了那些女子的童稚生动的纯粹如水，让我欢喜得身心潜伏，而男子的爱大多广袤无垠，没有结界。

             [ 房间里的那张前面的照片是你的。]

             她在深夜里跟我说话。说她不愿意再苟延残喘，她想要逃离这一些未卜先知的未来。
             她想要热热烈烈的投身到如今繁复的一切，去用来抵挡未知行进的烦躁的等候。
             她说着那些话的时候，我只是很虚假的迎着她的逆思维说，妳不该这样，妳该那样。

             而事实上我其实并没有资格，她只是在寻找能够给她力量的人，用来拢惑她如今战战兢兢的决定。
             我却给不起。即使我想象的属于我的惊喜日子便是有一天如她那般勇敢的抛弃现在实现未来。
             而我必须骨子里传统的腔调说道，我不能够给妳决定。我担心仓促的一切坏了妳的前程。
             她便安静的不再说话。若是我，在这样重大的抉择面前不能赢得重要的人的赞许，确实是失望的。

             [ 我只是不能决定妳的人生。]

             那么我自己的人生呢。如今越来越笃定和静谧，待在教室里，可以一整天一句话都不说。
             我想这样的静默能量是活色生香的世间里给我的唯一恩赐。花朵盛放，春天的花开在夏天。            
             我的人生是做个好看的女子，相信海誓山盟，相信诺言，也相信世间任何一个爱我的人。
             换上故事，听见那个女子不一样的叙事方式，瞬间有了新鲜血液那样汩汩在流。

             她的十爱，我已经阅读了其中一种。死亡的人重新说话，说了蜜语甜言，带着她一起长眠山脚下。
             我说我的爱其实不能够再这样歇斯底里了。可我仍然疼痛的喜欢这样的爱。

             [ 我在哭的时候，她说相信。]

             在黑夜里哭是因为伤口可耻，从而温柔小心。在白昼里哭却仅仅因为伤心。
             我在J的身边像孩童一样哭泣的时候，发现感情仍旧在浸润着微微发白的我。
             对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手。
             在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切，这样就足够了。还可以对着他哭。

             那么我也想要如此，立定心意，懂得独处。还可以对着他哭。


             [ 我其实已经没有了秘密。]

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:50 编辑 ]

⒎sè耳釘

°  童路

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2008-7-9 23:52

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°让我亲吻妳，我的宝贝耳朵。还有宝贝风景。
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               节日快乐。godyes坐在课室的第一秒说。我说谢谢。代码在多媒体上乱晃。
               所有人聚精会神生怕错过一个小字符便前功尽弃。我们的日子很赶。
               只剩下吃饭和睡觉的时间。课桌上是鲜牛奶热水瓶，笔记本和圆珠笔。

               【 课室幽暗，墨兰色。错着英文代码的不停交替我想起了南方城市的妳的脸。】

               或许该让忆姐姐给妳这个项目提些意见的。我得意的对着屏幕的她说，it's father’s order。
               如果是设计方面那自然问题不大的。可是，喂，我们一年没见了。我挺想妳。
               我停顿在妳在小城的那些时间里。从妈妈发来简讯说妳回家了。我便激动的想要回去。
               妳知道在妳陪同我在武汉最初的时光后，交汇的每一次时间都错乱开了。
               于是那些生搬硬套的念想被收拾起来，懒得再去提。

               而庆幸的，我们的争吵终于被时间洗干净。最后还泛着轻微的红晕，害羞着曾经以为降尊纡贵的低头。
               我们终于长大成孩童干净的模样。即使一直我们都做着许多被称为是事与愿违的事情。
               小时候我抄写妳的漂亮诗句，最后赢来赞赏。他说宝贝孩子，妳的天分很美丽。
               我内疚的欣喜。后来明白那不过是虚荣。美丽是妳的。天分也是妳的。只是妳缄默的不说。
               妳浅暖着妳的宽容，至少我知道那美丽被他肯定过。而我比谁都清楚，妳多么想得到他的赞赏。

               【 我因为妳柔荑的目光开始对自己说我要码下童年的舞姿。一秒都不要再停了。】

               多年后的妳，选择了设计。敲着键盘做着烟花绚烂的事兒。而我呆在四楼的文学社里写抒情的句子。
               多年后的我敲着键盘在软件学院里。妳却在公司担当与妳专业天壤之别的总导演。
               半夜三更我撇着嘴给妳写妳的采访稿。某企业老总。点点点点。我甚至不满的说，那不是主持人的事麽。妳却只是微笑。
               而又过了多久，妳在屏幕前对着我说设计的提议，只为了我莫名其妙的项目实训。我催促妳喝完中药再说吧。
               妳生病了。我心疼了。妈妈生病了。妳也心疼了。而我哭了。

               【 我只是疼痛你们被生活迫近的样子。什么时候妳们能在我浓情蜜意的温存注视里沉沉的睡一觉呢。】

               女人再聪慧和冷静始终都不会面目从容的。我们一个人的年岁渐行渐远后还经得起搭救麽。
               或许是两个人的电影，两个人的餐具，两个人的街道，两个人的镜子，两个人的梦。才能够。
               为什么呢。因为两个人的一辈子才足够温柔吖。一个人的一辈子只适合奔跑和怀念。流离和颠沛。      

               我码着短信跟他说晚安。我想在累的时候有个宠溺的人给我舒适的怀抱，简洁的闭上双眼。
               而我至今没能学会被你抱着然后雍容尔雅的入睡，这一直是件纠结的情事。
               只是说着不如十指相扣的倦怠情致。否则没有了这双手，人与人之间又何以有缘分。

               【 Tomorrow maybe shaky,But we never turn away.】




               打开可乐瓶子看见“再来一听”字样，欣喜万分。这是六一的礼物麽。
               却在后来惆怅的发现，5月31日已经截止。还是我的惊喜，已经滞留在了五月。

               and then。Message from 蒋男。“亲爱，赶紧做完作业。我请妳吃雪糕。”



               

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:51 编辑 ]

⒎sè耳釘

°  蓝笺

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2008-7-9 23:56

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我拔不出的那些钉子里还残留着我的力气，此后经年，再也不见。
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               [  我也并不是无所畏惧。 ]


               当我发现我已经失去了耐心去有序排练一段文字的时候。我才明白到我的懈怠已经渐渐来了。
               它渐渐的来了。而我不慌不急。甚至有的时候说了许许多多的话，也再也失去了记录的欲念。
               这个时候的人们。都用着沉重的浓墨色彩说话，直观生死。凄凄惨惨。追问天地良心。
               那天我就站在这个敲打的地方，站直了身子，和她们一起闭上眼睛。用仅此三分钟的短暂又肃穆的时间。
               在心里说了许多的话。等待睁开眼睛的时候，她给我递来纸巾，说把眼泪擦干吧。

               募捐活动已经告段落了。最后的时间是星姐一个人守在那儿。我们撤离后开始在自习室复习。
               待吃完午饭和佐伊再走下去往募捐箱捐钱的时候。居然是这样豁达开朗。
               只有这个时候我才发现金钱也并非只是物质。后来的她说，和妳一起捐钱是件美好的事。
               妳该明白麽。我们活着一直就是件美好的事。而在这样庞大的声响之后才发现。我并不是无所畏惧。

               我不怕死，可我贪生。





               [  Moulin Rouge 。]


               在考试迫在眉睫的这个时候。我终于看完了我的红磨坊。昨晚和佐小伊去操场散步的时候告诉我的Moulin Rouge。
               而两个小时痛快有力又清晰彼此的明朗交谈后，我才发现我们两个都已经摆脱了你侬我侬的煽情游戏。
               开始步入了比常人更为轻浅又有力量的道路中。包括她说的脚下踩的是棉花糖的空气。以及那个她尴尬的秘密。
               她给我看我在去年给她做的一个简陋的视屏。关于初始的佐小伊和七小堇。
               她说妳是不是都忘记了做过这样的事。我说真是这样，我记忆里已经失去了这个片段一般。
               如果没有妳耐性温存的保存下来，我都忘记了我坐在教室的中央拿着手机在做粗糙简致的幸福。

               其实这样并不是忘记。只是被掩埋了。在深深深深的泥土堆里，在尚觉人世美好的初衷里。

               我们认识那么久，第一次在月光皎洁的明夜里一针见血畅快淋漓的说话。
               谈募捐里那个学妹一次便捐出的一千元。然后叹这个世界善良的人还是许多的。
               还有左莉，我们都喜欢的左莉。谈说妳叫她小森而我唤她小木的样子，像至宝那样。
               而左莉现在在四川还好麽。好的好的。她有给我留言说她一切都好的。

               我不忍触及的妳的洁癖。却还是问，妳呢。妳好麽。
               然后妳说，就一样呗。我说那个男人真残忍。把妳的完满给切割成这个模样。
               妳忽然低着头说是的，他已经把曾经的那些美好都抹杀掉了。我说为什么呢，曾经是曾经呀。
               妳忽然侧过脸和我说，我看了那么多的男子，都觉得是一个样子的。可我就是觉得他不一样。
               他真的不一样。可他还是一样的。然后我被这样早听见过的滥俗句子里震撼的一塌糊涂。
               我疼痛的看着倍显真挚的妳的脸庞。说人都要这么切肤疼痛一次，还是会有人出现的。

               因为我不愿意妳变成是这样凉薄又无期望的女子。妳是那么好。




               [  你可不可以和我一样简单。]

               Moulin Rouge里的穷作家说，你要学的最大的一件事就是爱。让人爱，爱里无私。

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:51 编辑 ]

囧听雨♂轩

整理好思绪

  再慢慢看

泫沐

如果可以的话，我相我会的。

但显然不太像。

好。我懂。

⒎sè耳釘

°  福祉

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2008-7-10 18:05

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当世界事与愿违并天灾人祸时。别悲戚患难，好好活着。
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         【一】

         我梦见那对男女的结婚纪念日。在深灰的夜里，昏黄的浪漫典礼上。我还在试图给他她粉色丝绸带布置场地。
         我寻找了许多条街道。在许多的昏赧的灯光下，许多的女子都跟我摇头说没有。对不起小姐。没有这种丝带。
         这个时候的我。忽然沮丧的离开。为什么我想亲手给他和她布置温馨的一幕油画都事与愿违。
         只是静静的呆在街道中央，坐在自己熟悉的地方。反复无常的沮丧，像没有出世前就错过的他她的婚礼那样。

         错过了这一场纪念。也不过梦一场。

         这个时候的我。忽然想起那次梦里面淡墨蓝的夜里，我和他的别具一格的一生一世。
         -- 亲爱的。梦见我们结婚了。可是没有婚礼。
         那时候是夜里。我们都走在大街上，手上拿着玉佩类物件。姐姐问。你们都想好了吗。
         然后我们拿起物件就走了。一句话都没有说。后来的你和我说，这真是诗情画意的浪漫事情。

         我不置可否的点头。一直如此。如同我看见的爱尔兰的灰墨天空。毕生难忘。




        【二】

         七人的空荡影院。我把身子卷缩在一起。在第七排的中央位置上双手环着膝盖。然后发短信和他说，我在看震撼的钢铁侠。
         在起始五分钟的时候接到戴戴电话。她大声的和我说，我妈妈让我打电话给妳。问妳好不好。喂，妳把音响调小声一点。
         我也忽然无所适从的，不知道该大声说话，还是哝哝细语。可还是扯着嗓子说，我在电影院啦。余震而已。别担心。
         然后电话忽然被挂断了。信号出奇的差。只是内心一股暖流躺过，我发给她简讯说，跟我谢谢戴妈妈。
         这样的一个电话温暖了我一整天。想起在五一的时候，我和戴戴还有戴妈妈在她们家的厨房闲适舒心的包饺子的模样。

         是同一种的温暖。在金黄色的午后熠熠发亮。




         【三】

          -- 小姐。这样的份式两个人吃似乎有些多了。“川菜第一家香辣虾”里的服务生忧心的说。
          而我在旁边看着栗子和他的交谈笑得天花乱坠的。我试图说我们很大食量的。他微笑的便走了。

          坐在我们身后的是一对韩国留学生，大概是情侣。用好听的韩语彼此交谈，偶尔看看他们，始终有着浪漫的知觉。
          然后我忽然想起微末。想起她现在在韩国的样子，是不是也如这样一般，俗世惬意。没有异议呢。
          想起这个女子的时候我忽然意识到我们失去联系已经许久了。
          而这个世界上，再也没有人对着我的文字说：“来韩国的时候，行李上只放了两本书，一本是莲花，一本便是誓鸟。”
          而即使有这样的认识，也再也不能够给我当初美好的悸动那般。因为后来认识的人群中，都铿锵的带着许多的旗号。
          对我来说真是状况百出的相识。于是后来，便再也失去了这样的邂逅。因为已经在某个时候，心里把那些花枝招展都杜绝了。

          回思特大厦上课的傍晚和栗子走在木棉花飘絮飞扬的街道上。我走在她后面。
          因为我们过分点餐的原因，饭后走路我变得很缓慢。

          她抽着她的巧克力雪茄。我在后面被一路的雪茄味道晕得朦朦胧胧。这是甜味麽。
          而忽然她走到街口垃圾箱里，把烟给戛然的熄灭了。动作很熟捻。我问怎么了。
          没什么。只是觉得在街上抽烟有些儿猥琐。我淡淡的开始笑了。一切都是及时的。
         



          【四】

          那么这样的生活，被敬业的纪录后。是不是更为弥足珍惜。
          妳的芳华正茂。你的年轻有为。才能够在生生不息的世间里有所顿足。

          好好活着，便是福祉。妳该明白我要说什么。而我一直挺好的。除了想念。
          生命是一场别致的旅行。记得来时的路，记得将要去的地方。除此之外，再无他言。




          【五】

          i love you to the end。

[ 本帖最后由 ⒎sè耳釘 于 2008-10-7 19:51 编辑 ]