nedved16

今夜不想睡了，因为昨夜梦里你让我流了太多的泪！我又开始想你，想你想到我的心绞痛。不知不觉，你已经走了四年了，我今年23了，可你还是17岁！今年有人为我过生日，我实在是快乐不起来，象往年一样。但我开始有些明白，我永远也逃不了，这是宿命。我回起那次生日，是何等的痛苦。我有时想，如果我不告诉你我的生日，你也就不会去了，我也不会这么痛恨生日吧！我想起你在的日子，我们多么的快乐，你走后我是多么的痛苦。我曾经想忘了你，可是我做不到。死亡也许并不痛苦吧！也许在不久我会去找你，也许还要很多年！我现在还感觉不到什么太明显的症状，医生也说不准，可能你在保佑我。 我的长发已经不再飘舞，我己把它剪短，现在的样子很乖，比以前那个发行还要乖。记得我给你画的那只小猴吗？我没再画过，它也没再长大，但还是那么的可爱。我养过一只小猫头鹰，和小猴一样，胖胖的，很小，不会飞，很可爱的！记得我们一起讨论外星生物是否存在吗？我的论点还没有变，他们不会和地球生物一样，他们可能不需要氧气，不需要水。我还想起我们一起笑那篇科幻文章，给他写信，告诉他他自己有多无知，他现在也许再也不会犯那样的错误了。还有我们一起笑安徒生的无知，说拇指姑娘一定的个傻子，因为她那么小，脑细胞一定不够用。我们一起讨论夸克还小的物质是什么。可现在没人和我说这些了。我想我也不会再有那么快乐的时光了。你不在了。我还是喜欢蓝色，我的很多东西都的蓝色的。我的画也还是蓝色的，我再也没给人看过。因为只有你喜欢我的画，在当时一直是我的光荣。现在知道原来我是很差的，可现在有了很大的进步了，有时间给你看看。那件蓝色的衣服已经快被我穿烂了，可我还是喜欢，现在还在穿。我还买了一件和它很象的，但没有你给买的那件舒服。 我那天还梦见冬冬了，她现在和一个有钱的公子在一起，不在理我。我想不明白当时为何在你和她之间那么难。她不会和我去流浪，而你会，可她还好好的活着，你却太早的去了。。。。。。。。。。有一个女孩我很喜欢她，可我知道我们不是同一个世界的人。现在没人需要我的保护，没人象你一样关心我。我觉得这个世界是灰的。我有时会想，也许有奇迹，也许有一天你会突然出现在我的面前，我一直期待着，可奇迹没出现！我想我可以去喜欢别的女孩，可总和她们在一起时想起你。我一次次的给你写信，一次次的看着那些纸片随风飘散。记得我和你说过的那个女孩吗？我和她分手了，因为她说她不想我总想你，她不想和一个死去的人争夺我的心，我也因为她这句话和她分手。 我去了华山，我发现我没有以前能爬了，我的心，我的肺，我的身体各个地方都告诉我，我是一个病人。可我还是超了13组人，我第一个到山上，在人们烦躁的等日出时我在拍我感性趣的景象，在日出来到，人们为它疯狂时，我已经走下了观日坛。我挂了一个锁，但没写名字，因为我想和你一起挂。我走了很多的地方，但没去西藏，我看了很多的大山，就是没去珠峰，因为你说过我们要一起去征服它，我们要把我们的名字刻在上面。可你已经不在，我的病也不知何时让我倒下。我走过的地方都留下过你的名字，还有我的，每次都让我泪流满面。你放心吧，我会继续走下去的，我不会让你失望的，我会在我走过的地方留下我们的名字，我不会让这个世界忘记你的。有时间我去给你扫墓，我还会给你带郁金香，还是很白的那种。你在那边也不知道怎么样，能学习吗？太傻了，只有去了的人才会知道。我会好好的活着，好好的去爱别人，在我有生的日子里。不写了，很累！还爱你！