春光背後,快樂盡頭
很久前一个女人用这样的繁体一笔一画的给我写信，她说这样的字就像她渴望的爱情——饱满。可惜她终不是我爱的人，那一刻我的绝然像一个吃肉喝血的兽。
过往，某个人说：你用十万伏特，电我他世今生。我突然看到，泪过面去，心中潸然，这是我渴望的某个梦么。深得见不到光暗，只是呐喊便呐喊，再无法吸气。
近九年来，此一刻，我又一次体会到这种强烈的无力感。竟然打不出字来，每一个都好似那么冷漠，是我不能预料。
我是一个赤脚走路的人，在每一块我可以用脚心去触碰的土地上。我曾想，四处是花开的香气，天空中满是朗姆酒的味道。我就那么走...
但，现在的我听任何一首歌，哪怕在几天前还快乐的歌，都是苦味。我真的不了解我自己，不了解我是不是算失恋，不了解那些一段一段在我睡梦中重复上演，却看不清剧情的故事是否真的发生过。
我只能逃，逃到哪里啊，哪里有我看不到的脸，哪里有我面上的泪，哪里有花开的声音，哪里可以，可以走。
我不要神灯的三个愿望，我，只要能够走，不要沙硌住了我的脚，不要让我去想我是不是真心的去爱过。我是不是本来不是苦的，而是甜的。
就像一幅超现实主义的油画，那些凝结成块的颜料被拼凑。我知道看起越不是作品的画越有价值，这或许就是心灵的“扭曲”同时被抱拥。对，那些一个个张裂的伤口。
《哥林多前书》里写：爱是不张狂，不自私，不做害羞的事，爱是凡事盼望，凡事相信，爱是恒久忍耐...一个我不断的对自己说忍耐，包容。可是另一个我在那叫喊：做不到，真的做不到。
我闭上眼在我有生的记忆中，并未成试过当爱结束，再去叫爱人——妹妹。天，这是多么可笑的字眼。我可能有一个我并不喜欢的——干妈。然后去呵护我的妹妹。这是我么？是不是我？看起来多么可爱啊。这个字眼，我只觉作呕。
这世界上每条道德标准都告诉我，要去爱，去爱。不可以恨，去恨。
水一口气灌下，只是唇边有甜味，知道这是水，半分钟的渴，也是一种孤独。
我突然痛恨这种我无法细数的感情，我不懂，突然不懂，是为了什么，我的心潸然。是为了忘却的纪念么？还是未忘却的纪念？
再我逼自己去写时，可能我还存活。
只能说别那么不知死活的狂笑，也别那么路随人茫茫的恸哭。要信，信这春光背后，快乐尽头，突然出现一个女人，
她——痛恨谎言却也制造谎言。
她——是美国漫画，扮演着超级英雄。
我真的觉着很累很累，在一个不开灯的屋子里。就让我做一个小男人吧，我缩在我的天鹅绒睡袋里，梦见我同七个仙女同住。但只是阿七，那个代表着命运数字的七，是我唯一合法的妻子。
我要睡去，沉，沉沉，沉，只有鼻孔呼喘的声音，当然还有我的爱人，我枕着的那软软的，荷藕一般光滑的手臂，于是我，在某个情景里，白痴一样咧嘴笑了——嘿嘿~
