爱情在家，人在外！
回答‘新浪网友’，那27条若我付出了真心，起码做得了26条。
昨天电话不少。有友人，也有以前的同事，手机刚刚接了一条年底快要结婚的同事的短讯说他那边没有电，问我在干嘛，好懒回讯息哟，在这回吧，我在上网。很肯定的答案。QQ上也恰好有一个曾经同事加我，嗯嗯，似乎曾经的回忆又要找我了，不太想回忆，因为没有必要，没有做错事，却因为经验不足背负一个罪，没有人说我有罪，可我依然觉得有罪。又无法说出来，这就是难过。这就是我不想回忆曾经。
明天若成行，就去深圳散心几天。我觉得自己有点蠢。每段感情你都衡量这是应该笑笑就过还是随便敷衍一下。怎么这次会放了真心下去？是不是越来越成长了，做的错事就更多，而且逞着自己已经成年还肆无忌惮地继续错下去？
爱情会消失，爱情会死去，无病呻吟的只是上帝。
友人在QQ上说恋情如何，我说分手了，他说那他也刚分手。
出去玩吧，裸妖，希望回来是开心点，能将近期不开心的都淡忘掉。其实本不应该告诉他的，只是今天他在无聊走着路的时候打电话给我，我一多嘴又说了出来。本好奇若两天没有见我上线，会不会想我。可现在说了就说了吧。既然不爱，既然爱不起，又何苦去勉强了别人勉强了自己。假象给自己很容易，可别人未必愿意配合。
以前说过不愿意祝福你，现在我想祝福你，如果你真的想跟她幸福的话。裸妖原来真的可以，没有谁都一样过。难过委屈掉眼泪也与你无关了。
人正不怕影子邪，可我从来没有机会见过自己的影子，因为我总是倔强地抬着头，现在是下午14：36分，外面阳光明媚，明媚得我好想流泪。我不承认是心难过，我只承认是看得显示屏太久了的缘故。
耳边放着徐若瑄《别爱我》，近期删除了两批都依旧留了下来的歌曲。我没有管是谁唱的，歌词喜欢就好了。‘别爱我，假装我很洒脱。’
昨天你在城市的那个角为着谁欢呼，我经过那条街，逃到了另一个区域，那里我晚上从来没有逛过，九点多暗暗的灯光，偶尔经过几间红红的发廊。人群不多，友人说桥都塞了，于是他迟到，迟到了十几分钟，我只是安静地在家门口等着，不用责问，因为他会解释。我也不知道对他发火又如何。连发火的心情都没有。
如果平时，我想我不会出门。因为我只是想单纯在家。可近期在家的脑袋觉得很沉，所以有人约通通答应，用他的话就是“我不喜欢，但我想这样比较好。”我通常都拖迟了回家的时间，在外面呆得晚点，回家就洗澡一会，看电视一会就好睡觉了。一个晚上就这样过去，没有什么想法或念头。明天又是崭新的一天。
好吧，带着微笑的面具去深圳玩几天吧，尽量不上网。
他说他现在心情怪怪，不想说话，希望他过几天心情会变好吧！
