2003.9.4
[color=DeepSkyBlue]那一天 2003.9.4 在此盛放过的妖冶 精致 裸败[/color][color=Pink]这一天 2008.8.21 在此回望着的青春 记忆 纯粹[/color]
[color=Red]如刀般划过的岁月 深刻且遥远[/color] 在此纪录下四年发生过的片断 04年与05年 遗忘 彻底遗忘
[[i] 本帖最后由 殇珞灬媚 于 2008-8-21 14:42 编辑 [/i]] 庆生。。
直都是幸福满满，回过头望望。。那些被记录着的被埋葬了的都泛成一地的灰。。
一个拥抱的温度足够让这个季节生动起来。。
允许了自己对自己最好的庆生，
那不过只是24小时的时间。
我用手指数数了。。距离岁数上的苍老还有几个十年。。
于是，开心得猛吃果冻。用来哀悼那些有过的青嫩岁月。。
我想我是如孩童般放肆的任性着。却抵不过掌心的宿命由之递减轨迹的陨落。。
台面混杂得如同乱葬岗般低调，只是多了暖色的映照。。
白晶爆石于昨日又碎了一颗，满地恍惚的闪着闪着。。
倒影在眼眸突地伤感泪流满面。。
对面马路望去尽是尘埃飞舞，只是少了我的身影。
歌词里唱着：“原来你也在这里。”
于是我跟着哼。。只是由始自终没有过你，所以我只能笑笑。。
灰白色的上空我来不及倒数它的寂寞已经瞬间落幕，
只留下我的呆楞以及那些“8.7.6.5……”所谓数字在空气中糜烂。
那么硬生生的疼。。只怕忘了呼吸，不得不急促喘息。。
逐渐偏离我眼中轨道的星宿大概不知我的想念吧，
那么，那么真好。我可以继续仰望。
5.1的庆生自己给予自己的第一份祝福。。许愿！
06.5.1
[[i] 本帖最后由 殇珞灬媚 于 2008-8-21 14:42 编辑 [/i]] 下一站天堂
此处荒凉渗透..恍如隔世..我沉醉在梦境不愿离去..
前世、今世..一碗孟婆汤不足以将记忆的证据消亡..
于是带着那些散乱的片断盲目的追寻着..
我相信你也一定会回来..我最爱的人呐..我们生生世世的约定..
不过只是那些盟誓却可令我一直一直的碎碎念念..不曾遗忘
怕只怕岁月的光阴会将我的记忆湮灭..
终让我们相遇..只愿在我清醒着的时刻都能保护着你..
我的爱恋..让彼此延续着前世今生来世的刻骨印痕..
今世我们的信仰是。。下一站天堂
06.5.21
[[i] 本帖最后由 殇珞灬媚 于 2008-8-21 14:42 编辑 [/i]] 那是谁的。。
那是谁的。。
你什么时候过来我这里呢。。
你什么时候来接我过去呢。。
我决定买一份中国地图。。测出我们距离。。研究路线。。
你所在的省域在漫长岁月里愈发温和、沉着。。
那是我一直想一个人静静观望的地方。。
你在那...你在那...你在那
我决定买一份世界地图。。上面会有距我们遥远却倾仰的国家。。
那开满鲜花的绿野是我魂牵梦萦唯一的信仰。。
那一直动荡不安的领土是你坚信且默念着的肯定。。
那么..那么请让我们怀着敬仰的骄傲在那神圣举行只有我们纯粹而盛大的婚礼吧。。那个亲吻将会是我们最坚诚的言诺。。见证着我们的幸福。。
那么..那么请让我们怀着欢愉的单纯在那懒散人群里歌唱着满满的甜蜜好吧。。相视无须言语的微笑在这片蓝得透彻的天空下蔓延到无际永世。。
06.6.4
[[i] 本帖最后由 殇珞灬媚 于 2008-8-21 14:42 编辑 [/i]] 我的呓语
我这才发现原来我想爱的竟不是千山万水的距离..
我这发现原来的苍老已不足够我能给你幸福..
总问着对方怎么办..
我的沉默是你的不安..
你的言语尽管是孩子气的无心..
却足够让我左心房跳动着的起了细细的无数折痕..
我的言语尽管是刻薄的无心..
却足够让你烦躁、自责，但不足以让你那么在乎如我在乎你..
我会在沉默时对自己说，你是我要守护，我怎能总把那些过往套诸你身上。我如是这般不该，总说着反话，你别介意好么。我只是习惯用淡漠无谓来掩饰自己的脆弱。
你会想着怎么和我一起过我说的那种生活，想着想着然后还是想不出个所以然又在懊恼了。我多希望我可以做到，在我还来得及的日子给你温暖.我如是这般贪恋你的纯真。
我想我们都等不及给对方最好便离开..
我是说过的，说过很多让你说，原来你这样的人，那我又要考虑要不要你了。
我然后面无表情说，后悔现在还来得及。心里却偷偷哭泣，说不准你说不要我。
我不愿对你承认大多话，我敢说却不敢做。而我却故意让你却当真了
我很自私很自私。我总用我无心刻薄把自己贬低再贬低。我的惯性。
我不愿在日后你会对我一点点失望，我宁可在还可停止前毁你对我的向往。
06.6.7
[[i] 本帖最后由 殇珞灬媚 于 2008-8-21 14:43 编辑 [/i]] 我的呓语..呓语..呓语
我们都那么的贪恋着彼此。。
我们都那么想尽快到达彼此的城市。。
我疼爱的亲爱的最爱的，我们是如此贪得无厌呀。。
我们把最纯真最美好的爱恋毫无保留的淋漓尽致的展现。。
那么那么那么的舍不得，微笑着的晚安却禁不起思念的折腾，一次次挂完电话又拨出熟捻的号码。缠绵得如是连体婴。
那么那么那么的孩子气，撒娇着的要求拥抱、亲吻却禁不起甜蜜过后随之而来的失落、挫败感。挣扎得如是陷入水深火热的煎熬中。
那么那么那么的自私性，霸道着命令，宣示占有权却禁不起欲望冲击的无力，只有沉默陪伴沉没。慌乱得连一句完整言语都说不清。
我们都相信太过在乎，终成无法逾越磨灭的伤。可怎么理智也掌控不了情感排山倒海。明知纠结相恋是你我最直接的痛，宁愿万劫不复也要一起面对。
我们说的太多，做的太少。于是沉默成了极度不安的导火线。
我们不顾一切的想当然。于是相爱成极度奢侈的确定。
我们成就着彼此信仰。于是祈祷成极度虔诚的信徒。
恐惧、不安肆意张扬着向我迎面扑来，只能愣愣的平躺，任由瞳孔惊慌过度的放大放大放大。我还来不及呼吸就被定住。
它们怎么就来得那么快。迅速的、猛烈的就占据我整个脑袋。我试图安慰自己会过去的。
原来还是自欺欺人。我最为恐惧的画面干扰着紧张的神经系统。浮现、冲击，我连流泪都无法发出声音。
终于终于终于逐渐过去。阴霾在时间一刻刻消除。活动僵硬的身躯，伸手..电话..拨号..无回音..笑的比哭还难看却又点安心了。
不得安宁..不得安宁..梦魇把我折腾到处于一种紧绷无法宣泄的状态。。梦境一次次把我推向未知的深渊。。一次次惊醒。。
幻觉出现在惊醒之后..与梦境重叠着..还不够么..还不够么..还固执的不愿离去。。
无眠了..神经又衰弱得连药物都治疗不好..我认了..我只是还是不懂得怎么调节不让自己害怕恐惧那些画面..原谅自己..宽恕自己..
可以了..结束了
06.6.21 无题
我知道..某些东西正在我心底慢慢的流逝..
我连去抓住的欲望都无..
明白，不过是因所有的所有最后都是该离去..
不后悔..我们只是不能到最后而已..
左手无名指的银介就算摘下也只是一圈磨灭不去的印痕..
于是，从未想过真的丢弃..
一枚从死党那A来的就这么戴在手上多年..
仿佛当是有爱人的印记..
可谁知道那不过是因为我寂寞罢了..
是内心渴望着一句诺言..既然任何人都给不了..那么我自己给自己吧
我想给自己一个借口让你别在我生命里消失
于是，我成全了自己留住你的一个理由
荒缪及至
可终究是爱你，不是么..是么
我看着屏幕上传来的对话..
在你迷茫中放任自己的血液一点点的冰凉下来..
你如是说过我爱自欺欺人..爱说反话..可最后还是会对你承认
你愿与我同在..在我难过的时候想你..仿佛那样你便可一起分担痛楚
你会孩子气在得不到我说想你的时候闹别扭..非得我承认再哄你开心..
你是害怕的..害怕我突然就离开..于是一开始便拒绝却还是无法阻止自己的意愿靠近..即使伤痛让终将无法呼吸也不愿放手..
我对着你的无语..于是你连声招呼都不打便仓皇而去
心房萎缩萎缩..竟是我触摸不到的..
我不会愿意让你去了解，我终将离去的决心..
即使我知道那是足以让你崩溃..足以让我毁灭的证据..
我亲爱的宝贝..记得我说过..若要离开..请你，请你一定要先转身离去..
我亲爱的宝贝..记得我说过..谁先说不要谁便可骄傲离开..因为先离开的人才不会那么疼得那么直接..
我亲爱的宝贝..记得我给你的痛可也要记得忘记我..
06.6.28 墓地
给我一大片空白宁静的墓地..我只想在那长满细小湿稠的青苔..
我的微笑勉强得如此狼狈..我近乎仓皇的逃离那个城市..那个住所充满着我对他的思念..我不敢再呆下去..我怎能在分离之后还那么勇敢的面对自己那把会叙说话题的嗓音..那时每天每夜的电话铃声不断的叙述着我的欢与悲..我的乐与伤..
我已经随时准备着将自己满满满的包围起来..不是刺猬..而是想施行魔法..那些伤寒抵抗那些炙焰摧毁..谁都无法再想进入我的安宁墓地..
我要回去的了..一定的..必须的..我要好好好的..他们都说我要好好的..才很乖..才会疼我..我没了某人的爱恋..可依旧有那么多的宠溺..我是世界里的小公主..永远都是..骄傲的公主会露出最坚强的面容..骄傲的公主只对关爱自己,自己关爱的人露出最甜美的笑容
痛彻心扉记忆的伤..一寸一寸划破我的脆弱..那些日子的付出..就如此被残忍的否定..不能睡的痛楚..不知名的愤怒...回忆扰乱了我的步伐..于是我只能崩溃然后安静的痛哭..不会有人看见..我只会在没人的地方宣泄..那只是我的小角落..累了..怎么去好好休息..乱七八糟的过..颠三倒四的过..怎么都比不是行尸走肉的过..累了..怎么去好好休息..我只想单纯的拥抱..我会好好抱紧自己..
06.9.11 独自..
我的浅吟轻笑..无须谁参与..把有过那些深刻的亲密的欢笑的哀怜的统统收起来..我说我皈依自然..然后我听见某人的笑声了..笑得清脆到我在瞬间沉寂下去..
然后我在恍惚间看见你曾经笑得妖媚的脸庞继续沉醉下去..他们说那依旧只是我常有幻觉..于是我笑得淡定安然..
我思考了很长一段时间..真的很长的一段时间了..长到我忘记去看清季节是什么时候开始变化..长到我忘记去聆听它们的絮语..
之后我在噩梦中惊醒..呆呆一句话不敢出声..寂静寂静寂静..然后昏沉过去..是的..昏沉着过去..我不愿想起那个梦境的恐怖诡异..我安静的对自己说:宝贝乖乖的没事的没事的..只要我还在那就没事的..
最后的最后的最后..我似乎找不到可以倾诉的语言来形容那大片盛开着鲜花的绿野上我们是如何的旋舞..舞至及至的乱..我只知道我们的欲望在不断的上升不断盛大..盛大最后的最后的最后我们也承担不起只能放任它的膨胀到爆发不是么..若真的是这样..那么亲爱的..请伸出手来拥抱我一下可以么..就那么一下的拥抱那么一下的温暖是谁会温暖了谁..
我又更新了一次我的签名..那是很偶然蹦出这么一段话于是我纪录下来..我记得我时常在这里更新..只是我忘记了更新的初衷..我只能由着自己去胡作非为..我听自己说:宝贝..有人要宠你疼你哦.所以你要乖乖的对某人很好你要让自己开心好么..我对自己回答:好的..宝贝现在开始我们都要被人捧在手心里疼爱宠溺..我说这话的时候脸上带着微笑..心里突地湿润温暖起来如同新埋在土底的小种子在感觉到营养不断的饥渴的吸取着..我再听不到他们的流言飞语..我想要那个对我说会疼我会宠会想爱上我的人好好的..我想我给不了或许不止我所预想到的..只是只是我可以允许自己呆在他的怀抱里尽情的撒娇允许着他对我的好..我只是真的只是想与他一起而已..或许他给不了我的我仍能从容微笑离开
06.11.8 請給偶那些過剰淂謊言支撐..
偶無法言語曾經互相傷害帶徠淂疼痛與茫然..那些謊言那麼那麼那麼多..偶依靠着袮給淂謊言支撐暸壹度又壹度崩潰淂情緒..
多想牽袮淂手壹齊走過偶們計劃過那些鍾愛淂城市..壹齊努力着相愛到老..袮撒嬌淂言語總可以輕易讓偶疼愛到極點..
偶貌似忘記誰給誰有過淂承諾..可卻清晰記得某人曾誓言旦旦淂說要偶與他壹齊到老..隻是到老太遙遠..遠到偶們都忘記時間會帶睞多沉重淂傷與疼..
或許壹開始偶們在意識到傷害與疼痛相繼齣現淂時候就該喊停..隻是太過在乎與投入讓偶忽略原徠並裶偶說淂算..偶們該等訏偶和袮..該有袮壹齊參與..偶忽略暸袮淂願8願意..
偶想偶已經叫8齣那個稱呼..在偶們毫無關繫以后偶還有蝦米借口銣茈親暱淂叫袮捏..
偶粉纍吖..他們總催促着偶淂怎樣怎樣..可偶已經無力再去與某某某髮生點什麼什麼..在那些崩潰淂鈤子裏偶逐漸逐漸的沉默沉沒連言語都幾乎喪失過..最后偶清楚壹切都8可能從新徠過..總素偶爾閃過那麼壹絲8甘..可偶又能洳袔洳袔呢..偶芿能微笑寫下這些..那素因為偶已經被袮訓練成壹個永遠隻會帶着微笑麵人把悲痛隱荵于心底8錶現齣徠..我依舊粉乖淂安靜在偶的世界裏看窗外淂風景..隻是習慣暸壹個人..偶想應該素好淂吧..隻能苡為素這樣淂吧..
給偶壹個岢苡哭泣郈依靠淂肩膀在誰都離開之郈岢苡麼..岢苡麼..岢苡麼..
07.2.23 麼噠么...
麼噠么...
情緒低落低落再低落..妳忙碌忙碌再忙碌..
誰說我非怎樣8可..誰說妳非怎樣8可..
請帶我去看壹層層脫落滴漩渦..8過漩渦何以可脫落呢..妳看我銣茈慌亂..慌亂到口齒不清..
聽見迶秂把瓷器給仩暸繪畫..多美麗滴圖案..妳何時與我壹同訢賞在這星際墜落滴山野仩..
我對他說..我愛棉花糖..進口便化..愛極那滋味..
我現在宣佈:誰給我買棉花糖..要大大根滴棉花糖哦..誰買偶就疼誰壹下..嗯..偶要純白棉花糖哦..
結膜炎還8至于影響視力滴吧..我會乖乖米事8讓秂擔心..請妳也好好滴8讓偶擔心好么..來乖乖滴..麼噠..
兲..已經粉黑暸..好想和妳撒嬌..妳快快把事情忙完..我好想和妳撒嬌..麼噠...
07.6.15 以上至此
07.5.1-08.5.1 深深深爱过 相识一年 相爱一年 相守一个月 相住一个月
而今离去 [s:133] 游木的文字都回来了~~ 我们 都任性不过时光
回忆的颜色总是比黄昏还要昏黄
所谓青春只是河上的叶子 不能左右和把握
而记录下来的日子
就象黄昏摩天轮后面的天空
模糊而残缺
没有记录的日子
则固执又麻木地
一圈一圈转过
送给精灵的 一口气看这么多，实在不是感觉能负担的。。下次再继续。[s:116]
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